"Uram! A késemért jöttem! Hol hagyta? Valami matrózban. Milyen kés volt? Acél. Keskeny penge, kissé hajlott. Nem látta? Várjunk... Csak lassan kérem... Milyen volt a nyele? Kagyló. Hány részből? Egy darabból készült. Akkor nincs baj. Megvan a kés! Hol? A hátamban." /Rejtő Jenő/

2011. május 27., péntek

Lángos helyett

Még nem döntöttem el, hogy a köntösiszonyomról szeretnék-e írni, vagy a postások birtokháborítási jogosítványairól, esetleg csak azért ülök itt a gépnél, mert végre csönd van és napok óta nem tapasztalt nyugalom, mivel a ded elaludt, sármos fiam pedig felhagyott azzal, hogy unalmában engem bosszantson, 

és bár elhatároztam, hogy megpróbálom valamire felhasználni az élesztőt, amit tegnapelőtt vettem lángossütés céljából, de semmi kedvem ilyesmivel tölteni ezeket a drága háborítatlan perceket.

Szóval délelőtt éppen a fürdőszobában voltam dedestül amikor csöngettek, és tudtam, hogy a postás az, hiába kértem számtalanszor, hogy inkább kopogjon, mert ha pont alszik a baba és a csöngetéssel felébreszti akkor morci leszek, de úgy látszik meggyőződése, hogy az ajánlott küldemények kézbesítése nem tűr halasztást, ezért persze mindig csönget. És sajnos nem csak kétszer. A mi postásunk ugyan nőből van, mégsem akaródzott kirohannom hozzá anyaszült meztelenül, vagy egy szál törölközőben, más meg nem volt a kezem ügyében, illetve felmerült bennem, hogy magamra kapom a kisnagylányom fürdőköntösét, de valószínűleg túlságosan térd fölött végződött volna. Nekem ugyanis nincs köntösöm, vagyis van legalább három, de a szekrényben, mert a köntös számomra a kórházat jelenti, meg a punnyadást, és persze pólóban meg farmerban is tudok punnyadni, na de az mégis máshogy néz ki.

Mivel tehát nem bírtam fogadóképes állapotba hozni magam, úgy tettem, mint aki nincs otthon. Csak sajnos erről a fiam nem tudott, és előbb üvöltözni kezdett a lakás másik végéből, hogy csöngetnek, majd kinyitotta az ajtót, tárgyalt a postással, aztán odajött a fürdőszobához és közölte, hogy a postás szerint NAGYON FONTOS. Erre olyat mondtam, ami remélhetőleg nem hallatszott át az ajtón.

Mire felöltöztem, a nő már távozott, dolgavégezetlenül, én pedig kisebb előadást rögtönöztem a fiamnak arról, hogy a postásnak is van egyenruhája, mégsem rendőr, és egészen biztosan nincs házkutatási parancsa, tehát, ha vagyok olyan barom, hogy inkább majd elmegyek a levélért a postára, mint hogy kényelmesen az ajtóm előtt vegyem át, akkor egyszerűen kussolok odabent és kész. Ezért legközelebb legyen szíves tegyen úgy mintha ő sem lenne itthon.

Most meg izgulhatok, hogy mi van a levélben.

7 megjegyzés:

  1. A megoldás csengőügyben: én egy darabka ragtapasszal körberagasztottam a csengő nyelvét, így diszkréten csak berreg. Erre nem ébred fel egyik manó sem, igaz ha épp bőgnek én sem hallom meg... tehát fejlesztésre szorul.
    A kaputelefonra nincs ötletem, ha leragasztom a hangszóróját akkor a hallgatót nem tudom visszatenni a helyére... pedig mindenki hozzánk csenget be... (egyik este fél10-kor egy tök idegen, hogy az egyik lakónak épp névnapja van és ő a meglepetésvendég, engedjem már be... naná, hogy mindkét kicsi felébredt...)

    VálaszTörlés
  2. Nalam nincs pici baba, de azert ejjel felnottnek se kellemes erre riadni.A kapucsengonk kozvetlenul egy kocsma ajtaja mellett van, a vendegek ott bagóznak az utcan, es lepten-nyomon nekitamaszkodnak.
    Persze, leginkabb ejfel es hajnali 3 kozt.
    Sajnos, hiaba veszem le a hallgatot,akkor is berreg az atkozott.
    Mar gondoltam ra, hogy elvagom a vezeteket, de mivel csak berelem a lakast, nem lenne jo otlet:(
    Igy csak kapom a csengofraszt...:(

    VálaszTörlés
  3. Mindig tudtam, hogy a süketségnek is van valami előnye, engem ugyanis biztosan nem ébreszt fel a postás!(sajnos más is nehezen...) :)))

    VálaszTörlés
  4. Itt sajna nem lehet vezetéket vágni, mert postásautó van, és dudál a postás.... mint az állat...és én pont akkor tusolok, pedikűrözök stb. Utálom! Hol beengedem, hol nem. Emlékszem anno apám egy kis papírt tett a csengőnyelv alá és tényleg csak berregett. A mostani postás Bandi kutyától fél, tök jó, mert nem mer bejönni!

    VálaszTörlés
  5. Minden csengő (kivéve az elemes) rá van akasztva a biztosíték szekrényben egy kis megszakítóra. Ki kel keresni melyik az (egyik gyereket megkéred nyomogassa a csengőt te pedig egyenként lekapcsolgatod "őket"... amelyik lekapcsolásánál elhallgat az az átkozott - na az az...) azt kell lehúzni ha nyugalmat akarsz. Arról nem árt meggyőződni hogy esetleg a hűtőláda, ilyesmi nincs e ugyanezen a biztosítékon, mert akkor a nyugalom ára, hogy esetleg tönkre megy a család egész éves élelmiszer tartaléka.
    Ha úgy lenne, a hazatérő ház urát meg kell kérni csoportosítsa át az áramköröket...Ha ért hozzá jó, ha nem ...akkor legrosszabb esetben új "házurát" kell majd beszerezni.
    Remélem hasznos tanácsaimmal tudtam segíteni.

    VálaszTörlés
  6. hihi de jó nekem, az ilyeneket megszerelem egy kettő

    VálaszTörlés
  7. Ahogy így újra olvastam,...marketing szempontból ez a bejegyzés sokkal sikeresebb lett volna ha képregényként publikálod. Legalább tízszeres nézettség...(minimum.)

    VálaszTörlés

Pici türelmet kérek, moderálás van a trollok kiszűrésére.